Sondaju' vietii

Blogu' asta, sincer, e mai degraba un experiment. E modu' in care eu exprim ce gandesc si in care voua va place sau nu va place.

Primesc si complimente, dar si critici cu privire la ce pun pe blog si tocmai pentru ca voi contati cel mai mult, vreau sa stiu ce doriti sa mai gasiti aici.

Acuma, nu va asteptati sa pun poze cu Simona Sensual, Piticu' Porno sau Fachiru' din Peris, fiindca n-o sa fac asta. Da' vreau idei. Eu pot sa postez la nesfarsit, da' cum a trecut o luna de cand am repornit blogu', vreau sa vad ce parere aveti voi.

Pentru ca nu sunt asa de bun la HTML pe cat ma dadeam (sa moara toti dusmanii mei cu o conserva de spanac), sondaju' e in dreapta. Daca aveti alte idei mai complexe, astept sugestii in comentarii sau pe mail. Sunt deschis la (aproape) orice.

Comedia erei noastre

Fiindca omu' a evoluat in 2000 de ani in diverse moduri, m-am gandit azi la comedie. De unde a pornit comedia si unde a ajuns.

Din locu'-n care oamenii se omorau pentru distractie (vezi Inchizitia si Ku Klux Klan), pana-n locu'-n care se fac filme porno la caterinca, au existat nenumarate variante de comedie, interbelica, postbelica, contemporana, moderna si asa mai departe. N-am chef sa o clasific, ca nu sunt analist de comedie.

Lasand la o parte stand-up-urile si filmele de comedie, singura varianta plauzibila de comedie o reprezinta sitcomurile.

Da, da. Sigur ati vazut macar un sitcom la viata voastra. Sigur stiti de Kramer din Seinfeld, cu freza lui si cu gesturile de parkinsonist. Si tocmai fiindca apar, zilnic, un trilion de sitcomuri noi, m-am gandit sa fac un top cu sitcomurile cele mai bune ALL-TIME*.

INCEPEM CU....

Locul 5: The Big Bang Theory
Mie imi place mult Penny. E foarte draguta, chiar si cu tipii aia care discuta pe limba lor. Cum niciodata nu mi-a placut fizica, jumatate din acest serial imi scapa la limbaj. Dar poantele sunt de mare calitate.



Locul 4: That 70's Show
E serialu' in care vezi cat de tampiti sunt liceenii (in sensu' bun al cuvantului...daca exista). Are 7-8 sezoane, dar n-o sa regreti daca o sa te uiti la el. Fez #1



Locul 3: Seinfeld
Are umor de toate genurile: fin, evident, grosolan, stupid, in exces si asa mai departe. N-ai cum sa nu razi. Numai cand ii vezi expresia lui Seinfeld, care parca sta sa rada in fiecare clipa, si parca-ti vine sa izbucnesti.



Locul 2: Married, with children
Va amintiti cu totii cantecu' ala sictirit, care spunea ca dragostea si casnicia sunt ca evreul si nazistul (asta daca ati stiut sa ascultati "printre randuri") si de Al Bundy, tipu' care oricat de mult iubea femeile, nu reusea sa-si insele nevasta.
Bine, baietii sigur si-o amintesc pe Kelly...



Si *drumroll*...LOCUL 1 ESTE: How I Met Your Mother
Cum sa nu iti placa serialu' asta? Cum sa nu-ti placa? Primul sezon e slab, slab de tot, da' il salveaza povestea si sezoanele urmatoare. Plus ca Barney este legen...wait for it!!!!...DARY!





* Atentie! All-time, in cazu' de fata, inseamna all-time de cand sunt destul de constient incat sa inteleg filmele (sitcomurile) si continutul lor. Plus ca acest top este propriu si personal. Oricine se simte lezat de acest top este invitat sa isi exprime opinia printr-un comentariu decent.

Al 5-lea anotimp = Femeia!

Sa incepem cu inceputu' : http://adelinabaescu.wordpress.com/2010/09/04/13-motive-sa-iubesti-femeile/

Am gasit asta azi cand survolam pe net. Mi-a placut, autoarea a stiut sa-si expuna elegant ideea si sa o argumenteze fara argumente (tipic!).

Chiar imi plac femeile care nu se multumesc cu statutul de "casnica", "victima a misoginismului" sau alt statut neplacut, dar nu le suport pe cele care spun ca sunt oxigenul nostru, ca fara ele nu s-ar fi inventat focul si ca roata e rotunda fiindca ele au paru' lung.

Sa pastram proportiile!

Si atunci as vrea sa mentionez 13 contraargumente care ne arata ca femeile nu sunt atat de perfecte pe cat pretinde autoarea post-ului sus-pomenit:

1. "Femeile sunt misterioase" - de acord, dar parca unora nici nu vreau sa le aflu misteru'...
2. "Femeile sunt imprevizibile" - sincer, cand vad o femeie la volan, prevad ce se va intampla.
3. "Femeile sunt simple" - Cati barbati stiu sa raspunda corect la intrebarea "ti se pare ca m-am ingrasat?"
4. "Femeile sunt frumoase" - ...Cu exceptiile de rigoare
5. "Femeile sunt pasnice" - Ioana D'Arc se rasuceste in mormant...
6. "Femeile sunt stralucite" - Doamne, de-ar fi adevarat!
7. "Femeile sunt armonice" - E armonios cand va dati seama cat de imperfecti sunt barbatii pe langa voi si cand va apuca o criza de isterie!
8. "Femeile sunt perfecte" - si barbatii...si barbatii...
9. "Femeile sunt vesele" - Din cate stiu, sintagma "Mi s-a intins rimmelu'?" nu e un simplu mit.
10. "Femeile sunt calme" - Vezi punctul 7
11. "Femeile sunt puternice" - cu asta sunt de acord.
12. "Femeile sunt grijulii" - Iarasi generalizam doar de dragu' de a o face.
13. "Femeile sunt creative" - Daca istoria ne-a invatat ceva, a fost ca acest argument nu are fundamente.

Oricum, fara a sustine ideea din Orient, cum ca femeia trebuie sa mearga in spatele barbatului la 300 de metri si cu o oglinda (cine stie ce-i trece prin cap barbatului), nu pot sa nu spun ca aceste doua specii (parere proprie si personala) sunt dependente una de alta si ca nu am putea sa nu va iubim, cum nici voi n-ati putea trai fara noi (barbatii).

Asa ca lasati la o parte vrajelile misandre si misogine si fiti mai echilibrati!

Enjoy!

**Post realizat in colaborare cu Alecs.**

Inutilitatile

Eu, personal, nu suport sa-mi pierd timpu' aiurea. Daca il pierd, macar o fac ca sa ma relaxez, sa dorm sau mai stiu eu ce. Dar cand niciuna din aceste variante nu imi surade, pot spune ca eu comit o "inutilitate" (nu stiu daca exista acest cuvant).

Astfel, fiindca sunt genu' care da 10 exemple pentru un singur lucru, o sa despic iar firu'-n patru ca sa vedem cam ce sunt alea inutilitatile.

1. Conversatiile degeabiste - vorbesti (pe viu sau pe mess), povestesti sau discuti ceva, dar interlocutorul iti replica prin lucruri de genu' "Mda, ce pot sa zic" / "da, na" sau "probabil, nu stiu" IN MOD CONSTANT. Atunci iti dai seama ca-ti pierzi timpu' si ca acel interlocutor nu e interesat (idioti).

2. Masa inutila - stai degeaba, nu ai ce face nici pe net, nu ai ce face nici pe viu, nu ai ce face (esti un trist, asta e). Deodata te gandesti "hmm, ia sa mananc ceva". Mda...gresit.

3. Plimbarea ne-necesara - ai de ajuns undeva in doua ore, dar nu ai ce face (util) in aceste doua ore. Decizi sa te plimbi aiurea (cazu' meu azi) si sa pierzi timpu' pana ce va trebui sa te duci sa faci ce ai de facut. (sportivilor!!!)

4. Facebook-ul - da, da. 70% din timp, facebook-ul este ceva inutil pentru 80% din cei care au cont pe el (parere proprie si personala)

5. Stirile tampite - dom'le, toata lumea stie ca in primele 10 minute ale stirilor intra ce-i mai important, dupa care se dau reluari dupa violuri, crime si furturi. Nu mai fiti, frate, babe si mosi...

Daca tu, ca si cititor, nu te-ai identificat in NICI UNA dintre aceste situatii, probabil ca:

a) planeta se scufunda

b) esti un omnipotent subapreciat, in virtutea capacitatilor tale (esti un neinteles)

c) n-am dat destule exemple (caz in care revenim la punctul b)

Frigu' in Romania

In Romania, simtul responsabilitatii trece dincolo de limita realului. Putem zice, chiar, ca ajunge undeva pe la SF, daca nu chiar la Istorie Antica (nu, nu e pleonasm!).

Dar na, ne batem joc unii de altii si, la sfarsit, ne intrebam a cui e vina?

Nu poti sa nu observi, cand mergi pe strada iarna (In Romania!!) ca gheata pe jos e mai groasa decat trotuarul in sine, ca de sus exista riscu' sa-ti pice un ditamai turturele in cap sau ca te murdaresti ca dracu' pe pantaloni atunci cand sarea si zapada topita se amesteca.

Si care-i solutia?

• Nu mai iesiti din casa. De aia a si fost facut anotimpu' asta, ca sa stai in casa sa hibernezi. Pana la urma, daca ursii sunt mamifere, ca noi, si pot hiberna, noi de ce nu putem?
• Va luati pantaloni scurti. Macar nu te murdaresti pe pantaloni si stii ca atunci cand te vede cineva nu arati ca si cum ai fi alergat cu Bear Grylls prin mlastina.
  
• Purtati casca. Cu ce e vina autoritatilor ca se formeaza turturi? Ce, lu' Newton nu i-a cazut in cap un mar?
• Mergeti cu feonu' ca sa topiti gheata de pe trotuar. S-ar putea sa ai o problema cu priza pentru feon, da' o scoti tu la capat.
• Cumparati-va elicopter. De ce sa mergi pe trotuar sa aluneci sau sa calci in mocirla cand poti, la fel de bine, sa mergi cu elicopterul pana la magazinu' de vizavi sau pana la bunica-ta sa vezi ce mai face? Ei, pe bune!

Si atunci, daca tot exista atatea solutii logice si aplicabile, de ce ne mai suparam? De ce isi mai rupe lumea mainile, picioarele, de ce se stropeste si de ce isi sparge capu' cand pica o bucata de 10 kg de pe un acoperis?

Hai, copii, serios...Apucati-va de munca!!

Ce sunt dusmanii?

Nici prin minte nu-ti trece acum, daca te intreb, numele unui dusman de-al tau. Nu-i asa? Probabil ca doar daca esti extrem de nervos reusesti sa te gandesti, la primul instinct, la un dusman de-al tau.

Da' intrebarea mai buna e: ei (n.r. dusmanii) se gandesc la tine?

Iar daca ii catalogam drept persoanele carora vrei sa le faci rau/care vor sa-ti faca rau (sau ambele), putem sa ii bagam lejer in cateva categorii (ce-mi mai plac posturile care au categorii in ele).

1. Periculosii - astia sunt ai dreacu'. E genu' de dusmani cu care nu vrei sa ai de-a face fiindca, atunci cand iti zic "vin la tine si te tai", probabil se tin de cuvant.

2. Barfitorii - si astia sunt ai dreacu'. Profita de orice ocazie ca sa te vorbeasca de rau, in sufletul lor inflorind un ghiocel cu fiecare picatura de noroi pe care o arunca inspre tine. Ce dlaguts...

3. Invidiosii - fiecare persoana are cel putin un dusman d-asta. Te-ai tuns misto? Ai un dusman care vrea sa-ti ia foc paru'. Ti-ai luat masina? Ai un dusman care vrea sa ti se strice. Ai o gagica buna? Ma rog, intelegi...

4. Inconstientii - mergi pe strada si te impiedici. Automat ai un dusman inconstient, fiindca el nu este constient de raul pe care ti l-a provocat tie.

5. Tiganii - (nu neaparat de aceasta etnie) persoanele care te blesteama, iti baga mortu-n casa, iti zic de cuscra, iti baga muraturi in cur si alte alea. Mai mult nu-i duce...

6. Fumatorii - Aici e dubla perceptia: daca esti nefumator, nu-i suporti ca te intoxica (sau esti prost si ii suporti). Daca esti fumator, nu-i suporti ca iti cer tigari (sau nu-ti dau!!)

7. Tu ! - Sa-ti explic: nu te-ai gandit niciodata ca ai luat decizia gresita? Ca trebuia sa asculti instinctu'? Ca trebuie sa te lasi de cazino, dar nu poti?

Si atunci, concluzia pe care o tragem este urmatoarea: Iubiti-va mult!

Ne vedem maine!

Unde-s doi parca-i mai bine

Eu sunt de parere ca nu strica nici sa ajuti, nici sa fii ajutat. Mai ales cand ajutorul asta prieste ambelor parti implicate.

Am decis, dupa mai multe discutii, conferinte, dezbateri, certuri si multe alte evenimente importante, de CEO (mda) sa leg un parteneriat cu un blog din orasul meu de bastina. De fapt, ma refer la proprietarul lui.

Alecs, cum se prezinta el, e un baiat din Bacau, cu care am tot discutat diverse teme socio-economice, de sanatate, de securitate nationala si de multe alte feluri importante, despre care, sigur, nu multi dintre voi discuta. El are un blog, denumit "Fragmente din Lumea Reala", pe care, ca si mine, pune ce-i place, ce nu-i place, ce-l enerveaza, ce-l incanta si tot ce mai doreste.

Suntem originali, ce puii mei?!

Si asa am decis ca, probabil, noi doi am face o echipa buna intr-un efort de a ne promova reciproc si de a ne imbunatati, tot reciproc, munca depusa pe aceste doua bloguri.

SI pentru ca suntem talentati in ale scrisului, o sa facem, din cand in cand, cate o postare, doua, trei...zeci, care sa va puna pe ganduri nitel (Timpu' liber cugetat, stii?).

Dar, ca sa va arat ca sunt talentat si in ale html-ului, am lasat mai jos banner-ul sau, pe care, dand click, ii accesati blogul.

O sa va placa. Stiu ca mie mi-a placut.

Sunt mandru

Tara asta e frumoasa, da' pacat ca e locuita.

Sunt mandru ca:

1. La tv fac skandenberg Fachirul din Peris cu Perversu' de pe Targu Ocna

2. In autobuz, lumea face wrestling cand e aglomerat, iar cand se face spatiu nu se gandesc sa se dea mai incolo.

3. Incerc sa fac o treaba bine, dar mi se zice ca, desi am facut tot ce mi s-a zis, tot am gresit undeva. INCREDIBIL!

4. Lumea a facut din Facebook un stil de viata (...)

5. Apropo de facebook, primesc zilnic 16-20 de cereri de prietenie, dintre care tot atatea sunt persoane pe care nu le cunosc, cu o singura poza de profil, care lucreaza la diverse companii sau au invatat in diverse licee. (...)

6. Pe jos e o mocirla nenorocita si ca, daca am nevoie sa ajung undeva oarecum aranjat, ma "aranjeaza" noroiul si mocirla. SUPER!

7. Maine am primul examen din sesiune si nu am invatat aproape nimic.

Curaj sau prostie?

Stii ca esti curajos cand iti aperi sotia pe strada de talhari, intri intr-o casa in flacari sa-ti salvezi copilul sau mananci gandaci (sau poate esti chinez).

Stii ca esti prost cand iti aperi amanta de politie, intri intr-o casa in flacari sa-ti salvezi copilul care, intamplator, e langa tine sau cand:





Da, atunci stii ca esti prost!

Ajutor

Mi s-a intamplat ca, in ultima perioada, sa ma aglomerez la extrem cu tot felul de lucruri extrem de importante, culmea, care nu par sa se ordoneze deloc si care par sa tot apara.

Tocmai de aia, nu prea imi mai vin idei inspirate pentru blog. Probabil ati observat. Fiind sincer, ultimele mele 3-4 posturi mi se par cele mai slabe de cand am revenit cu blogu', asa ca, pentru ca totu' sa fie ok in continuare, am decis sa apelez la voi.

Am nevoie de cineva fie care sa scrie articole, din cand in cand, fie sa-mi mai dati cate o idee din cand in cand.

De vreme ce eu din blog nu castig bani, nu va pot rasplati decat cu o mentiune la finalul postarii sau, dupa preferinta, la inceputul ei (sau prin alt tip de favor DECENT).

Asa ca astept eventualii voluntari sa-mi sara in ajutor, fiindca nu mai am timp sa ma gandesc nici cum sa respir, d-apai cum sa scriu pe blog.

Specii de vecini

Toata lumea are vecini, indiferent unde locuieste. Cel mai nasol e, insa, de cei care locuiesc la bloc, fiindca nu pot sa faca un pic de zgomot, sa doarma sau mai stiu eu ce din cauza vecinilor.

Postu' asta e mai mult dedicat celor care-si urasc vecinii.

Si pentru ca suntem poligloti, o sa le scriu denumirea speciilor in engleza, doar asa, de fitza.

1, The communist - vecinu' care are un caiet de raport special pentru fiecare persoana din bloc, doar pentru ca are impresia ca Securitatea inca exista...

2, The driller - arhitectu' care n-a ajuns niciodata arhitect si care, indiferent de cat este de tarziu, da gauri prin peretii casei. S-ar putea ca, daca ii bati in teava, sa ii dea o gaura sa vada ce e intauntru.

3, The spy - Asemanator comunistului, adesea intruchipat sub forma unei femei. Vorbim de doamna care urca scarile pana la etajul 10 doar ca sa vada cine fumeaza pe hol sau doar pentru ca a auzit doi oameni care vorbeau mai sus. O sa te muti inainte ca ea sa moara...

4, The smoker - Fumeaza fara jena in lift, tu faci cancer pulmonar, el fumeaza in continuare.

5, The pisser - Urineaza in lift, tu aluneci, cazi in pipi si mirosi urat, el urineaza in continuare.

6, The ignorant - De obicei, fiecare dintre noi avem mai multi astfel de vecini. Probabil ca, la varsta lor, au uitat ca e de bun simt sa saluti sau sa raspunzi la salut.

7, The musician - Asculta muzica tare sau, si mai rau, canta la dus.

8, The soft-ear - Cel mai mare dusman al numarului 7.

9, The rich guy - Vezi in fiecare seara un Mercedes sau un BMW in fata blocului, dar nu stii niciodata al cui e.

10, The poor guy - Vezi in fiecare dimineata un carucior la parter, langa usa de intrare, dar nu stii al cui e.

SI, nu in ultimul rand:

11, The sports guy - Nu urca niciodata cu liftu', incat ajungi sa te intrebi daca are vreo fobie sau daca, doar, ii place.

Cuvinte la care tragi concluzii pripite

Omu' are doua mari capacitati: fizica si mentala. De aici, ele se impart in multe categorii. Gandirea, respiratia, dansul, gesticulatia, frica si asa mai departe.

Da' eu ma tot gandesc la importanta uneia: PRIMA IMPRESIE.

De fapt, ea nu este o capacitate in sine, ci un rezultat al capacitatii de analiza. Si cum nu m-am putut abtine, am stat si m-am gandit un pic: cata lume trage concluzii inca de la prima impresie?

Multa! Si nu numai ca trage concluzii, dar in 80% din cazuri, ele sunt si gresite. De aici si vorba "aparentele insala".

Hai sa va dau cateva exemple de cuvinte care, automat, iti nasc un scenariu in cap atunci cand le auzi. Iar daca nu iti nasc, bravo tie...

• Shaorma - taran: fetelor, de ce va e rusine sa recunoasteti ca va place shaorma?
• Dacia - sarac: "Ce masina ai?" ... "Dacia" ... "Am intrebat ce masina ai..."
• Turcia - calitate inferioara: calitatea o gasesti in Moll, nu la turci, dom'le!
• Spania - capsunari: pai doar nu te-oi duce sa te faci actor...
• Bamboo - fite: Abia o cunosti pe o fata, Cerasela, iar ea iti zice ca ii place in Bamboo. Concluzia?
• Daniela Crudu - trompeta: Ce ma? Si daca a luat 5000 de ron de la Leo ce? Asta o face o femeie cu valori morale mai putin puternice?
• Tigan - persoana de calitate scazuta: Gresit! Chit ca 85-90% din ei sunt asa, exista si exceptii!
• Moldoveni - prosti: Ei, pe bune?
• Olteni - prosti: ...
• Ardeleni - Unguri: E ca diferenta intre Print si Cersetor.
• Bacsis - Spaga( aici e mai mult o confuzie): "I-am dat spaga taximetristului" - Nu, tata, i-ai dat bacsis...
• Cult - tocilar: Vulpea care n-ajunge la struguri zice ca-s acri.
• Fata libertina - panarama: Si ce daca-i place sa se culce cu 4 baieti la 3 zile?
  

Acum, cam asta e treaba. In Romania, astea sunt doar cateva preconceptii destul de proaste.

Concluzia? Nu mai trageti concluzii. Cel putin, nu de la prima vedere!

Cum fac romanii marketing

Se stie, cred ca in toata lumea, ca romanii sunt inventivi si ca intotdeauna au gasit solutie la orice. De exemplu, cand voiau o gustare si nu aveau bani, mancau paine cu margarina si sare. Cand nu aveau cu ce lipi, foloseau guma de mestecat. Cand voiau sa se plimbe, dar nu mergeau autobuzele, mai cumparau o Dacie.

Dar, cum toata lumea a evoluat, si romanii au inceput sa gasesca tot felul de solutii ingenioase in domeniile moderne.

Hai sa luam cateva exemple concrete, de care poate ati auzit, poate n-ati auzit...

1. Lichidarea de stoc - vezi la magazine scris mare "Lichidari de stoc, reduceri majore" si te gandesti "Hai c-am prins-o p-asta". Intri in magazin, gasesti haine, iar pe etichetele lor cate 20 de preturi. Te gandesti "mama ce le-au redus". Teapa? Cam atata costa ele de fapt...

2. Trei la zece mii - ca si la lichidarea de stoc, principiul este sa se lase impresia ca vanzatorul are de pierdut, iar cumparatorul de castigat. Te gandesti "Mama, trei pachete de servetele la 1 leu, in loc de 2 lei. Wow!". Teapa? el la en-gros le-a luat cu 10 pachete la un leu.

3. Returnarea banilor - "daca nu va place, va returnam banii si va lasam si produsul". In Romania, nu prea intalnesti d-astea, fiindca, se stie, romanii sunt avizi dupa profit. Dar s-a intamplat, chiar recent, ca o cunostinta sa reuseasca faza asta. A ramas cu produsu' si cu banii. Teapa? Vanzatoru' i-a dat un produs cu un mic defect, dar a lasat o impresie majora.

4. Imaginea - se stie foarte bine ca imaginea conteaza cel mai mult. Chiar zilele trecute am auzit la radio cum Morar (Morar & Buzdugan) povestea ca i s-a oferit sa prezinte o emisiune despre manele. Adica, pe romaneste, oamenii aduceau o persoana cu o oarecare imagine in showbiz-ul romanesc sa il prezinte pe baby, tiganu', pendreea si mai stiu eu cine. Teapa? Cred ca ar fi dat roade...

5. Doua produse la pret de unul - vara trecuta m-am bucurat foarte mult cand am vazut ca erau doua batoane de lion la pret de unul singur. Am zis ca e super. Nu prea sunt eu innebunit dupa Lion, dar chiar mi se facuse pofta. Am cumparat doua pachete, adica 4 batoane. Si na, cum eram bucuros de isprava mea, m-am apucat sa mai zic la prieteni. Unu' din ei mi-a zis ca sigur au ceva de sunt la oferta. Teapa? Erau expirate...

6. Scandalul - oare cate emisiuni sau vedete au inceput sa fie bagate in seama peste noapte dupa un scandal? Oamenilor le place sa vada ce nu vad in fiecare zi. Cred ca de aia nici nu se baga daca se bat doi pe strada sau in autobuz. Teapa? OTV-ul numa din asta face bani.

7. Noutatea - cand te duci la cineva si ii zici ca ai un produs nou, mai bun decat cele de pe piata, probabil ca iti va inchide usa in nas. Dar serios, de cate ori se intampla sa te asculte? Eu cred ca peste 45% din oamenii care aud de ceva nou sunt curiosi sa asculte ce este. Exemplu este Radio ZU, care a plimbat pancarte cu WHO IS ZU o groaza de timp pe strada. Teapa? In afara de inca un nume pe lista numelor dintr-un domeniu, nu prea este nimic nou in cele mai multe cazuri.

Iar daca metodele astea nu merg, poti oricand sa te pui cu marfa in strada si sa tipi. Sigur o sa se uite lumea la tine, indiferent de motiv...

Mecanisme complexe

Tot ce e in juru' nostru este un mecanism. Omu' e un mecanism, masinile sunt mecanisme, viata e un mecanism.

Filozofie pura!

Da' ce se intampla cand, dintr-o data, mecanismul face o greseala?

Sa vedem...

1. Astazi imi facusem planurile legate sa fac o mie de drumuri intre orele 8.30 - 14.30. Dupa ce reusesc sa scap de jumatate din sarcini, sun la o persoana la care trebuia sa ma duc. GRESEALA: persoana imi zice sa nu mai trec pe la ea. Mecanismul se strica, planurile mi se dau peste cap, ajung la facultate mai devreme si ma plictisesc.

2. Pentru ca eram pe maxima fuga, trebuia sa profit de fiecare moment. Ies de la metrou de la eroilor, traversez catre statia de autobuz si observ, fericit, un 137 care venea catre statie. Fug sa il prind, fac slalom printre oamenii prosti, care se baga, parca, intentionat in calea ta cand te grabesti si reusesc sa il ajung din urma. GRESEALA: abonamentul pe RATB imi expirase, si nu o data am observat ca domnii controlori chiar isi fac treaba cand te astepti mai putin. Mecanismul se strica, cumpar bilete de banii pe care-i aveam, intarzii si pierd jumatate de ora asteptand al autobuz.

3. Ma hotarasc sa ma duc la cazino sa joc 10 lei pentru a vedea cum se mai petrec lucrurile. Analizez situatia, mi se pare ok, asa ca intru la joc. Nu jucam de dragul profitului cat de dragul senzatiei. Joc un pic, mai joc un pic, mai joc un pic, ajung la 19,9 lei. GRESEALA: ma gandesc ca m-as face de rusine daca as scoate fix la 19,9 lei, asa ca ma hotarasc sa continui sa joc, macar pana ajung la 30 de lei. GRESEALA 2: incep sa joc fara nicio logica, invingandu-ma singur si pierzand 10 lei (nici nu m-am distrat).

4. Imi pun in cap sa vin acasa, dupa o zi grea, si sa ma apuc sa mai fac niste treburi minore, relaxandu-ma in asteptarea zilei de maine. Ma indrept spre casa, ma gandesc ce trebuie sa fac, in ce ordine, pana ce primesc un telefon. Sunt intrebat daca mai raman pe afara. GRESEALA: accept sa raman. Chiar daca mi-a facut placere enorma sa mai stau la aer cu doi prieteni buni, acest lucru mi-a dat total peste cap programul. GRESEALA 2: ma gandesc ca, macar acum, merit si eu o pauza de la atata rigurozitate. GRESEALA 3: imi dau seama ca, desi nu am dreptate, ar trebui sa ma mai odihnesc.

5. Intru in casa, ma schimb, ma acomodez cu mediul (adica, gen, ma fac comod), ma asez la birou, intru pe net pe unde trebuie si, in final, decid sa scriu pe blog. GRESEALA: este ora 23:44, ora cam tarzie pentru a face asta. GRESEALA 2: nu conteaza, eu scriu oricum. GRESEALA 3: postu' asta, care sigur nu prea are nicio logica.

Concluzia? Si o chestie mica iti poate distruge serii intregi de planuri.

Si, apropo de mecanisme:

Viciile

Cu totii avem o problema, o fantezie, o placere, o fobie si, bineinteles, un VICIU.

Si, mai exact, ce sunt viciile?

Definitia mea e simpla: ceva ce iti place si, chiar daca iti face rau, la care nu poti sa renunti.

Da' hai sa trecem la subiect. Pe langa tigari, alcool si altele, vreau sa va mai zic niste exemple de vicii.

Iar topul suna asa:

5. Cola - stii ca iti distruge dintii, ficatul, ca este acida, dar o bei. O bei la Mc, o bei acasa, bei chiar si 7,5 litri pe zi (cunosc pe cineva!). O sa ajungi o stafida pana la 20 de ani (tu avand maxim 18).

4. Facebook - stii ca nu este normal sa tragi cu ochiul la conversatiile altora si nici sa incerci sa agati tot felu' de pitipoance. Fii serios. Iesi la socializat in realitate!

3. Calculator - maica-ta iti zice ca o sa faci mucegai sub tine, taica-tu iti spune sa te apuci de invatat, da' parca ar mai intra o runda. Nu conteaza, sportul oricum NU te ajuta la nimic...

2. WOW - acuma stiu ca o sa imi sara multi in cap, dar cand dai 40-50 de lei pe luna ca sa te joci un joc care, practic, este acelasi dupa ce atingi un anumit nivel mi se pare aberant. Dar na, gamerii tot gamerii raman...

1. Mancarea - aici prefer sa nu comentez decat atat: E BUNA!

N-aveti decat sa imi mai lasati si alte vicii. Se gasesc la tot pasu' si parca fiecare are cel putin un viciu ciudat, pe langa cele care sunt deja bine cunoscute.

Cat despre cei fara vicii...niste ipocriti!

Enjoy!

Diferentele de generatii

Acuma, stiti cu siguranta ca persoanele mai in varsta o zic pe aia cu "Pe vremea mea...". Eu i-am denumit nostalgici intr-un post anterior. Dar chiar asa de mare sa fie diferenta?

Eu vad zilnic copii care, parca, se maturizeaza din ce in ce mai repede. Si mai prost. Dar na...

Hai sa vedem cateva paralele:

• Sotron - Playstation: Ce tragedie era cand cadeam si ne zgariam sau ne loveam grav, eventual ne rupeam o mana sau picior / Ce tragedie e cand cade curentu' sau cand ii ia maica-sa joystick-ul
• Fotbal - FIFA: Mai jucam, unii erau mai slabi, altii erau mai buni / Joaca, unii sunt pro, altii sunt n00bi
• Nefumatori - Drogati: 99% din colegii si prietenii mei de aceeasi varsta nu fumau / 45% fumeaza legale..
• Tetris - Iphone: Erau jocurile alea tetris, cu 10 mii de jocuri care aratau la fel, dar care ne placeau / Sunt Iphon-urile...
• Trante - Wrestling: Baietii ieseau si faceau trante, ca sa vada care e mai tare / Baietii stau in casa si se uita la wrestling
• Zilele de nastere la MC - Zilele de nastere in club: ...
• Pac Pac - Call Of Duty: Ce ne mai fugaream / Ce se mai injura
• Iesirile pe afara / Yahoo Messenger: "ne vedem diseara la mine la bloc"/ "vorbim pe mess"

Ca sa intelegeti mai bine la ce ma refer, imaginati-va ca tot ce am scris aici reprezinta diferenta dintre mine(si prietenii mei) la 13-14 ani si cei care au ASTAZI, 2010-2011 aceeasi varsta.

Si ca sa dispara eventualele nelamuriri, nu sunt nostalgic, nu sunt nervos, doar ma intreb: de unde atata involutie?

Personajele din grup

Fiecare persoana este inclusa in cel putin un grup. Grupul de la serviciu, grupul de prieteni, colegii de la scoala, colegii de la facultate si asa mai departe. Nu are rost sa prelungim lista.

Dar, daca ati fost atenti, ati observat, probabil, ca fiecare grup are un anumit set de personaje. De obicei, rolurile sunt aceleasi, doar oamenii difera.

Asa ca m-am gandit asa: ca sa fie mai interesant, haideti sa facem comparatia intre clasa din liceu si grupul de colegi de la locul de munca.

La liceu avem...

1. Mascariciu' - baiatu' (mai rar fata) care tot face giumbuslucuri, care stie trucuri magice, care iti zice bancuri si care scoate poante la foc automat.

2. "Amuzantu' " - pot fi si mai multi. E vorba de cineva invidios pe mascarici si pe succesul pe care il are si care incearca sa il imite, fara succes insa.

3. Lideru' - nu e vorba neaparat de seful clasei sau de cineva pe care scrie mare "Sef", ci de o persoana care, daca invita la chiul, este urmata fara convingere suplimentara de cel putin 5 persoane.

4. Prostu'/Proasta - fiinta care, cand deschide gura, te forteaza sa te abtii din ras. Mai are momente de sclipire, pe care le strica, la sfarsitul zilei, cu o boacana incredibila.

5. Optimistu' - Tipu' care intotdeauna zice "Hai ma sa chiulim/Fugim/Copiem etc., ca o sa fie bine". Nu e intotdeauna bine.

6. Realistu'/Reticentu' - Tipu' (de fapt, tipa) care dupa ce aude propunerea optimistului incepe sa aduca argumente ca nu este una buna. De obicei, se da cu grupu', dupa indelungi discutii.

7. Bogatu' - are bani... si atat.

8. Nesimtitu' - face misto fara nicio jena de toata lumea, din diverse motive, pe teme deranjante. De obicei, vorbim de cineva ori extrem de solid, ori de un bun cunoscator al artelor martiale.

9. Fraieru' - cam toate glumele fug spre el. Chiar daca si-ar dori sa ii bata pe toti, nu prea poate. Dar macar se consoleaza cu gandul ca "desteptul cedeaza primul".

10. Publicul - masa larga de elevi din restul clasei, care nu participa la manifestarile generale care se petrec. Prefera, in schimb, sa se uite si sa rada sau sa barfeasca.

La serviciu' avem...

1. Seriosu' - ca altfel il da afara seful

2. Glumetu' - concediat luna trecuta, ca era neserios

3. Sefu' - face glume cu toata lumea, ii forteaza sa rada si da afara pe cine este neserios.

CONCLUZIA: Ce bine era in liceu...

Enjoy!

Primul meu examen

Astazi am avut primul meu examen din prima mea sesiune. Hai sa va povestesc.

Am plecat de la macroeconomie cu gandul clar ca examenul asta il voi lua. Nici nu incapea dubiu ca o sa ies de acolo invingator, fie ca era mai mult sau mai putin onorabil.

Cu toate acestea, stiam inca dinainte de a pasi in sala cu pricina, ca va fi destul de dificil. Nu oricine poate sa faca fata unei presiuni atat de mari: primul examen din sesiune, fara sa fac nimic ca sa ma pregatesc.

Dar eram pregatit. Cand stateam cu baietii si discutam, inainte sa apara profesorul, parca nimeni nu era speriat. Dar asta era doar in aparenta...

Dupa ce a venit profesorul, ne-a spus ce avem de facut si ne-a poftit sa ne apucam. Ne-a dat o serie de indicatii, sfaturi, mai facea o gluma, dar noi tot lucram. Ne cam deranja ca nu ne lasa sa ne concentram, dar n-aveam ce sa ii spunem, ca picam.

Dupa 15 minute, toata lumea transpira. Temperatura din sala era acceptabila, deci examenul in sine era motivul. Unii gafaiau chiar, altii pareau sa vrea sa se lase. Eu, unul, eram asezat si ma gandeam "oare cum ma descurc?".

Ma tot gandeam, pe langa subiect, ca nu prea ne foloseste ce facem. De aceea mi-am facut curaj sa ii zic profesorului "Daca ajung la Bruxelles, nu stiu cat ma ajuta asta". Replica? "Iti zic eu, ca te ajuta!". Asa o fi...

Din fericire, la un moment dat, ne-a pus in fata celui de-al doilea set al examenului. Ne-am schimbat locurile intre noi, ne-am grupat cate doi si am trecut la treaba. Nu a fost cum speram, ca era cu ochii pe noi si nu aveam cum sa facem vreo miscare gresita.

Terminam. Ne ridicam toti, ne adunam in jurul lui si asteptam sa ne dea verdictul.

Ne striga pe grupe. Grupa 1, Grupa 2...parca grupa 3 venea prea greu. Simteam ca izbucnesc. Se tot bagau diversi insi in fata mea sa isi vada nota, pana cand, hotarat, mi-am facut drum pana la profesor.

"Cum e domnule profesor? E de bine?" Imi face o gluma si imi zice, mai intai, ca am picat, dar ma uit pe foaia lui de notare si vad ca era invers.

Luasem proba la sport.

Badea si defectele

Un lucru imi place la Mircea Badea: ca e direct
Un lucru imi displace la Mircea Badea: ca e direct

Venind spre casa, plictisit, obosit, etc, am zis sa ascult radio ZU. Pe langa vibefm, e singura frecventa pe care merita sa o ascult. Si nicio surpriza, la radio domnul Mircea Badea.

In ochii mei, un adevarat titan. Nu atat ca este direct si acid, ci ca a supravietuit fiind asa. Rar s-a intamplat sa mai vad unu' atat de pornit si de liber la exprimare ca el, care sa si traiasca atat de mult in televiziune. Bine, adevaru' e ca asta i-a adus renumele pe care il are astazi.

Si atunci care-i problema?

Problema, si chiar daca risc sa pornesc o polemica, este ca e mult prea direct fara a face diferenta intre prosti si cei care, poate, nu sunt neaparat prosti.

Apreciez ca poate sa inchida oricui telefonu' si ca daca intra unu' sa-l injure, el poate sa bage butonu' si sa il trimita direct la centralista vodafone, dar nu apreciez cand incepe sa intrerupa omu' in mijlocul frazei zicandu-i PA PA PA insistent, fara a-i respecta opinia si dreptul de a vorbi (care i s-a alocat in clipa in care i-a raspuns la telefon).

Da, chiar sunt multi prosti, n-am ce zice, dar unii oameni care l-au sunat aveau dreptate. Si pentru simplul fapt ca nu impartaseau aceleasi principii si idei cu M.B., el s-a gandit sa le catalogheze drept "cretine", "proaste", "idioate" s.a.m.d. Nu se cuvine.

Un erou, cum este el in ochii romanilor, isi trateaza absolut toti compatriotii in acelasi fel. Una care i-a zis ca e obosita si ca e fana lui si-a luat un sut in fund direct, cu acelasi "pa pa pa" enervant.

Da' asta e. "E emisiunea mea si eu dictez aici, eu sunt dictatoru' ".

Asa e, domnule Badea. Tot respectu', da' nu prea.

(P) Ce inseamna traducerile autorizate?

Cu totii stim o limba straina. Probabil ca deja a cunoaste o limba straina este o cerinta esentiala oriunde te-ai duce, ca si algebra elementara. Dar cati dintre noi stim sa vorbim si bine in respectiva limba?

Adica, desigur, si eu stiu sa zic Bonjour sau Guten Tag (daca nu cumva am si gresit), dar cate persoane stiu sa discute cu un nativ fara sa dea o impresie proasta, ba, chiar, sa dea impresia ca ar fi si ele din acea tara straina?

Ma intelegeti. Tocmai de aceea s-au inventat traducerile si traducatorii. Nu toti mergem la germana, franceza, maghiara, rusa sau ce limba mai facem la scoala, dar poate, intr-o zi, avem nevoie de un document important tradus in una din aceste limbi.

Si ce facem?

Apelam la un traducator. Unul autorizat. E una cand citesti un document facut gresit, care are si o importanta majora, si alta cand il citesti scris corect si cu o stampila jos.

Eu va recomand o echipa serioasa si profesionista, care sigur nu va va dezamagi: traduceri autorizate

Vorbim de o echipa de traducatori profesionisti, cu preturi acceptabile, in comparatie cu piata traducerilor, si cu o gama de limbi straine variata. Cu ei mergeti la sigur.

Asa ca oricand aveti nevoie de o mana de ajutor cu o traducere in franceza, italiana, germana, spaniola, rusa sau engleza, nu ezitati sa ii contactati (traduceri) si sa vedeti pe propria piele ca ce au ei de oferit este avantajos si cat se poate de real.

O zi din viata unui somer

Salut. Ma numesc Bartomoleu Dancu si astazi iti voi spune cum decurge o zi din viata mea. Am o varsta respectabila, nu am loc de munca si nici nu prea reusesc sa-mi gasesc.

Asadar, sa incepem:
10:00 : Ma trezesc cu gandu' ca astazi iar n-am nimic de facut. Incep sa rad. Boris, prietenul meu cel mai bun, e la munca. Eu nu.
10:05: Incep sa plang dupa ce imi dau seama ca Boris e la munca si eu nu.
10:30: Dupa ce fac dus, ma duc la frigider sa imi iau ceva de mancare. Am trei oua si niste kaizer. Fac o omleta.
11:00: Sunt sunat de la o firma cu nume select si ma gandesc ca m-a ajuns norocul. Ma cheama la un interviu. Accept imediat.
11:30: Ma imbrac in costumul meu, imi pun pantofii in picioare si imi caut o cravata. Nu am. Ce pacat.
11:40: Ma grabesc, asa ca nu am timp sa mai caut cravata. Ma opresc si ma duc spre usa.
11:41: Imi dau seama ca nu stiu unde trebuie sa ajung la interviu. Ii sun si intreb.
12:00: Ajung la interviu. Ma intampina o duduie blonda, inalta, pe la vreo 25 de ani. Dupa cateva intrebari de curtoazie, observ ca se tot uita la mine si imi zambeste. Ma place clar.
12:15: Plec de la interviu. Femeia parea multumita si chiar mi-a zis ca o sa ma sune. Ma bucur ca ma place. E prima duduie draguta cu care am fost vreodata in viata mea. De fapt, e prima duduie...
12:30: Dupa ce merg pe jos pana la metrou, imi dau seama ca nu am bani de cartela. Ma rog de paznic sa ma lase sa sar.
12:35: Dupa niste cearta cu paznicul, sunt aruncat din statie fiindca, cica, i-as fi injurat mama. Eu doar am zis adevaru', da adevaru' mai si doare...
13:40: Ajung acasa si caut in frigider. Un ou. Lasa ca si asa tre' sa slabesc.
14:00: Ma asez la televizor. Dau pe OTV. Iar au trimis rusii spioni in Buzau.
14:30: Chiar daca imi place OTV, ma ia somnu'. Dorm.
17:00: Ma trezesc cu o durere mare de cap si de burta. Ma duc la frigider.
17:05: Da, tot nimic. Ma gandeam ca m-a ajuns norocu'.
18:00: Dupa multe dureri de burta, ma decid sa ma duc la spital. Imi caut un hanorac, dar toate au gauri. Lasa, zic si eu ca asa e modelu'.
19:00: Merg pe jos pana la spital. M-au prins controlorii la Orizont si m-au dat jos. Mi-au zis ca daca ma mai sui in autobuzu' lor, ma revergoreaza.
20:25: Ma preia un medic, dupa ce astept putin. Ma trimite la alt medic, dupa care la alt medic si iar la alt medic.
21:50: Diagnosticul: toxinfectie alimentara. Nu-i a buna. Trebuie sa mananc mai sanatos.
22:36: Ajung acasa. Nu ma intampina nimeni. Ma duc la frigider.
22:37: Nu stiu de ce mai insist.
23:00: Dupa ce fac baie, ma asez la Capatos. Iar e Oana Zavoranu. Pare interesant.
23:30: Chiar daca imi place foarte mult Stoian si Bianca, ma ia somnu'.
23:32: Ma pun in pat si incep sa ma gandesc la ziua de azi. Concluziile? O zi reusita. Am agatat o blonda buna, am reusit sa tin cura inca o zi si mi-am dat seama ca RATB nu e bun pentru mine. Ce-i pacat e ca omleta aia mi-a picat cam prost.




Atentie!Acest text este un pamflet si va rog sa il tratati cu atare. Nu raspund de eventualele persoane care se simt lezate de acest text pur fictiv. Orice coincidenta de nume cu o persoana reala este pur intamplatoare!

Noi afaceri pentru companii!

V-ati gandit vreodata cum ar arata un preot pe care il cunoasteti in postura de pompier? Sau cum i-ar sta babutei care locuieste dedesubt in postura de mafioata? Sau mamei in postura de agent secret (daca nu e deja cazul...)?

Eu m-am gandit cum ar fi. Si m-am gandit cum ar fi daca unele afaceri si-ar introduce inca un domeniu de activitate.

Si arata cam asa:
1. Posta romana - videochat (veniti in sediile noastre si pentru doar 10 lei veti avea ocazia sa dialogati cu o postarita sexy!)
2. Petrom - Azil de batrani (vom face din batranii dumneavoastra sa aibe Energie Vie)
3. Antena 1 - Organizari evenimente (Va asiguram cel mai bun prezentator, Mircea Badea, dar si invitati de exceptie, precum Oana Zavoranu sau Mircea Stoian. Muzica va fi pusa de Omul cu Laptopul)
4. Carrefour - Pompe Funebre ( Vino acum la magazinele Carrefour si ai parte de reduceri speciale la orice sicriu. Carrefour - pentru o viata mai buna)
5. Metrorex - Imbracaminte (colectia Paznic de Metrou a fost lansata. Aceasta va asteapta in statiile Metrorex din toata tar...Bucurestiul)
6. Coca Cola - baby-sitting (dadacele noastre va vor pazi copilul indiferent de cata cola a baut)
7. RCS & RDS - Constructie mobila (ca sa ai pe ce sa stai jos cand pierde Steaua in ultimul minut)
8. Ursus - Pasta de dinti (pasta de dinti cu gust de bere, ca sa nu mai bei pe stomacul gol)
9. Kenvelo - Cosmetice (pentru ca hainele noastre sigur nu va vor placea)
10. Princess Casino - sala de lupte libere si box (nu e cazul sa ne loviti aparatele, puteti sa va varsati nervii pe sacii nostri de box sau pe ceilalti clienti nemultumiti ai cazinoului)

Enjoy!

Cel mai realist joc!

Aseara cred ca am scos pe gura cea mai buna teorie personala pe care am gandit-o vreodata: cand un barbat joaca fotbal sau pe calculator, trebuie sa stii ca acela nu este un barbat, ci un baiat, cel putin cat se joaca.

Corect!

Si cum ieri am vorbit despre atractia universala, culmea, astazi am gasit CEL MAI REALIST JOC DIN LUME. (atentie, contine o tenta de misoginism!!)

Enjoy!

Dilema

Cel mai ciudat lucru mi s-a intamplat ieri (si nu numai ieri, mi se intampla de cativa ani buni). O data la o perioada buna de timp, mi se intampla sa ma gandesc la ceva, ABSOLUT TRECATOR, si sa se intample.

Acuma, lasand la o parte vrajeala mama Omida, dupa ce mi s-a intamplat ieri mi-am dat seama ca in lume exista doua preconceptii/principii primordiale: iti determini singur viitorul sau mergi incotro te duce destinul.

Acum, sincer, daca stam sa ne gandim la proverbul Dumnezeu are un plan pentru toti, tindem sa ne gandim ca totu' in viata e numai destin. Si chiar asa gandeam si eu. Soarta, soarta, soarta.

Da' ma intreb: ce o fi cu Teoria Atractiei Universale?

Sa ma explic: In filmul The Secret (ca si in alte filme, carti sau site-uri) se vorbeste despre o asa numita Teorie a Atractiei Universale, care presupune urmatorul lucru: daca pe tine te framanta constant ganduri pozitive, viitorul tau va fi pozitiv. Daca sunt negative, nasol...

Rezulta asa:

1. Vrei bani? Ti-i doresti si ii primesti SAU cum ti-o fi destinul (lasam la o parte "Munca e bratara de aur")

2. Iti place de cutare? Doreste-ti sa fie reciproc SAU asteapta si vezi ce-o fi sa iasa (lasam la o parte "Norocu' ti-l faci si singur")

3. Ai nevoie de un 8 sa treci la o materie la care esti de 3? Gandeste-te constant ca il vei lua cu felicitari cu tot SAU du-te la examen si incearca sa copiezi (lasam la o parte "Inveti si castigi")

Ipotetic vorbind: care e mai eficienta dintre cele doua? Forta atractiei universale sau speranta ca cineva acolo sus te iubeste?

Va zic eu: fa-ti tu bine, ca altii o sa intarzie sa o faca. Cat pentru comete, stele cazatoare, cosari intalniti pe strada si chestii de genu', exista MasterCard.

Esti nebun? Sigur?

Cand mergi pe strada, n-ai cum sa nu observi o mie de specimene, de fete, de baieti, de batrani si asa mai departe. Dar ce ne uneste pe toti? Sau, macar, pe multi din ei?

Ca sunt nebuni. In 6 moduri diferite.

Daca stai un pic sa te gandesti, o sa-ti dai seama ca in juru' tau ai cel putin cate o persoana din fiecare tip descris aici. Si nu e de mirare...

Acuma, daca tu te regasesti intre aceste tipologii, nu trebuie sa te simti jignit. Ia-o doar ca pe un indemn sa iti mai reglezi..."calitatile".

1. Gesticulatorii - inteleg ca pui suflet in ceea ce faci, in munca, in familie, in convorbirile la telefon. Dar sa stii ca atunci ca in ultimu' caz, daca gesticulezi cand vorbesti, chiar nu te ajuta cu nimic. Da' poti sa insisti, doar sa nu lovesti pe nimeni in autobuz.

2. Melancolicii - "pe vremea mea, tinerii nu erau asa nesimtiti". Asa e. Nu mai intram in discutia cu exemplele de la televizor si din jur, da' dupa ce esti melancolic? Si de ce? S-ar putea sa fie o problema daca esti in aceasta categorie si ai sub 20 de ani.

3. Eroii - categoria mea preferata. Eu sunt de-a dreptul onorat sa cunosc asemenea persoane. Am o cunostinta care a sarit de la etaju' 20 in gol, a aterizat intr-o piscina si e in viata, mai am o cunostinta care cand conducea a prins un cui care i-a trecut prin parbriz cu degetele, in timp ce facea si o depasire, si etc.

Pe bune, cine va crede?

4. Poliglotii - era o gluma: cica poliglotii sunt oamenii cu mai multe glote (trage tu concluziile). Da' fara misto, am mai vazut la tv persoane care stiu nu stiu cate dialecte si limbi straine, dar parca tot mai mult ma impresioneaza poliglotu' care vorbeste intr-o limba pe care nu am cum s-o inteleg fara anumita pregatire. Si nici altii. Printre acesti oameni includem si unii romani.

5. Vedetele - "il cunosc pe Connect-R/Sunt prieten cu Morosanu/Am dansat pe manele cu Darth Vader" probabil ca nu sunt singuru' care mai aude d-astea. Acuma, am putea sa ii includem la categoria mincinosi, dar la cat de mult cred in ce zic, de ce am face-o?

6. Cocalarii - ce e cel mai amuzant la ei e ca ei CHIAR CRED ca e ok ce fac, cum se imbraca, cum se poarta, ca scuipa seminte in tramvai si altele. Atat am avut de zis...

Daca stam sa mai analizam, gasim mii de categorii cu care as putea completa, da' mai bine lasam doar crema. Calitate, nu cantitate!

100.000 de euro pentru ce?

Acuma daca stam sa ne gandim, aproximativ 70% din societatea si viata din Romania (daca nu chiar din lume) se gandeste si se bazeaza pe sex si bani.

De fapt, banii invart lumea! Asta e clar!

Unii au bani de cand se nasc, altii n-au niciodata, unii ii castiga furand, altii fura, dar nu castiga. Sunt miliarde de cazuri pe planeta asta si cu oricine ai vorbi, tot vei ajunge, la un moment dat, sa vorbesti de bani cu el.

Fiind criza, multi se gandesc ca ei sunt noii Bill Gates, Roman Abramovici sau Mittal, gandindu-se ca ei, cu ideile lor inovatoare, ar sparge gheata si s-ar imbogati mai repede decat altcineva.

Cum asa?

Sa incepem cu un exercitiu practic: tu daca ai avea bani de investit, in ce i-ai investi?

De fapt, hai sa fim si mai exacti: daca ai avea 100.000 de euro, ce ai face cu ei? Cum ai face bani din ei?

Din ce imi zice lumea, o cafenea sau un restaurant/pizzerie par cele mai des intalnite optiuni. Dar daca stai sa te gandesti ca doar pe Blvd. Decebal sunt 20 de cafenele si ca in Bucuresti, pe un site cu liste de pizzerii, sunt inregistrate peste 200, ce zici?

Gandeste-te bine, analizeaza, compune un mini-plan de afaceri sau da-ti cu ghiciu'. Sa stii ca eu, inca, nu am gasit afacerea infailibila.

Dar si daca o gasesc...

Extrem de ce?

In timp ce ma plimbam azi pe unul din bulevardele superbe ale Capitalei, mi-a trosnit un gand in minte:

Romania este tara extremelor!

Si e chiar putin spus: De fapt, Romania este tara extremelor negative (ar spune multi, intre care ma autoinclud).

Adica noi avem strazi extrem de aglomerate, cladiri extrem de vechi, oameni extrem de neciopliti, case extrem de inguste, vecini extrem de enervanti si asa mai departe.

Generalizez si spun ca multa lume gaseste o mie de defecte tarii noastre, si doar 10 puncte forte. Nu exagerez. Cati romani pe care ii intrebi daca le place tara asta iti raspund ca da, aducand si trei argumente solide?

Eu cunosc prea putini. Cei care sunt multumiti de tara ori sunt indiferenti, ori au o gandire extrem de pozitiva.

Bravo lor! Dar ce e de facut? Cine trebuie sa faca si ce trebuie sa faca?

Mie mi se pare evident: noi. Pana nu facem noi o schimbare, nu o sa ajungem sa avem bulevardele pe care ni le dorim, metroul din Drumul Taberei, turismul din Carpati si asa mai departe.

Si astea sunt doar chestiile mici...

Revenim in forta

Fiind inceput de an 2011, vreau sa va urez tuturor un an nou cat mai bun, plin de tot ce va doriti sa se implineasca, mai putin orice este destinat sa imi puna in pericol un picior, o mana, familia sau cainele.

Blogu' asta ducea lipsa de ceva proaspat, asa ca m-am gandit sa-l pun la punct. De ce sa nu recunosc, mi-a spus cineva ca i-am atras atentia cu articolele mele, asa ca m-am gandit ca daca tot am inclinatie catre ceva, de ce sa nu profit de asta?

Vedem atatea exemple si specimene la televizor: Bianca, Telecomandatii, Perversu', Andreea Tonciu care au reusit, din nimic, sa faca ceva, sa faca bani, sa fie remarcati de o tara intreaga. Eu de ce nu as incerca?

Si acum sa trecem la ce e serios: De ce e valorificata prostia? De ce in toata tara s-au purtat, timp de mai bine de o luna sau doua, faza cu "nu stiu" si faza cu "mi-a dat de m-a julit"?

Nu cumva ducem lipsa de valori? Nu cumva ar fi cazu' sa mai promovam si ceva bun?

Sau, si mai bine, nu cumva ar fi cazu' sa incetam cu prostiile? Ne tot certam tara ca e plina de prosti, de lenesi, de hoti, de nesimtiti, dar ne uitam la televizor cand apare Perversu', cand ne canta Naomi sau Roxy Manelista.

Cat sa mai dureze caterinca?