Investim in Romania

In Romania, toti oamenii cred ca orice insecta se mananca. Aici, daca imprumuti 10.000 de euro si investesti intr-o afacere, ai asteptarea ca acestia sa se amortizeze in o saptamana. Ca sa se amortizeze si mai bine, pui preturi mari.

E simplu: azi mi-a zis un prieten ca o cunostinta de-a lui a dat faliment si ca, vezi Doamne, avea ala niste preturi la salon de-ti crapau ficatii. Reactia mea? "Inapoi la combinatii cu telefoane de pe okazii".

De ce zic asta? Pai s-o luam de la capat.

Te trezesti intr-o zi, dupa o perioada in care ai facut combinatii, reusite ce-i drept, ca vrei sa treci la urmatoru' nivel. Faci un imprumut de 10-20 de mii de euro de la banca si investesti in afacerea momentului: restaurant sau salon de infrumusetare.

Pui preturi bomba, ca deh, tapetu' e roz si coafezele sunt dragute, asa ca de ce sa n-ai succes? Intr-o saptamana recuperezi banii si te scoti.

Ba chiar, mai bine, dupa doua saptamani intri in topul 500 Forbes cei mai bogati ai planetei cu cea mai rapida ascensiune de la -0 la 1 miliard euro. Pana si Bill Gates sau Steve Jobs se inclina si saluta intrarea ta in top, incercand sa te detroneze.

Te enervezi, mai bagi 10 mii de euro in salon/restaurant, mai cresti preturile si iti vin SI MAI MULTI CLIENTI. Deja bransa de infrumusetare/mancare din Bucuresti piere in fata concurentei pe care o reprezinti.

Planul tau e simplu: ti-ai fidelizat clientii, te-ai imprietenit cu ei, asa ca ei te propun la functia de prim-ministru. Ajungi fara mari probleme in pozitia asta si castigi premiul Nobel pentru Pace. Felicitari!

Deja esti persoana publica, asa ca toti afaceristii romani, tineri sau mai putin, vin la tine si-ti cer sfatul: "Cum sa am succes si eu?". Raspunzi magistral ca "un magician nu-si releva secretele, cum nici Al Bundy nu-si suporta nevasta".

Deja ti s-a cam acrit de functia de premier, asa ca-ti dai demisia. Ai destui bani, lumea-ti bate la usa disperata sa le dai sfaturi, asa ca scrii o carte. Dupa cuprins, te plictisesti si o publici.

Te hotarasti sa mai mergi cate o ora pe zi la afacerea ta sa vezi cum mai stau treburile, dar e numai lapte si miere. Te pui si asculti Nyan Cat sau Llama song, da' parca lipseste ceva. Te duci acasa sa tragi un NFS repede pe reteaua Playstation, da' nu ai loc sa intri in curtea palatului de fanii care-ti striga numele.

E HAOS! NU MAI STII PE CE LUME ESTI!

Faci o baie de multime si intri in casa. Esti obosit, asa ca ti se face un maisaj venezuelan si unul burkinez si te culci.

A doua zi te trezesti. N-ai nici bani de shaorma?

Pai credeai ca planu' asta de afaceri e real?